Группа "Звездочки"

4-5 года

Воспитатель: Капланова М.Р.

                                Воспитатель: Шихсаидова А.Г.

Помощник воспитателя: Тагирова Ж.А.

 

Возрастные особенности ребёнка 3-4 лет

Три года – это возраст определенного рубежа развития ребенка с момента его рождения. Кризис трех лет завершает период «слияния» с матерью, малыш начинает осознавать собственную «отдельность». Кризис 3 лет связан с формированием образа Я, самоутверждением и самостоятельностью. Возникает противоречие между желанием «делать, как взрослый» и своими возможностями. Основные потребности в этом возрасте – потребность в общении, уважении, признании и самостоятельности.

В этом возрасте ваш ребенок:

Выражает желание делать всё по-своему. Это необходимо ребенку для благополучного отделения. Ему предстоит осознать себя как самостоятельного человека. Отделяясь от взрослых, ребенок пытается установить с ними новые отношения.

Осознавая себя как отдельного человека, ребенок отвергает почти все, что предлагают родители, и делает все сам, даже если ему это пока не по силам. Ребенок протестует не на само действие, а на требование или просьбу взрослого. При этом ребенок может слушаться одного родителя и во всем перечить другому.

Начинает действовать не под влиянием сиюминутных желаний, а исходя из других, более сложных и стабильных мотивов.

Возникает потребность общаться не только с матерью и членами семьи, но и со сверстниками. Ребенок осваивает правила поведения через реакции взрослых и детей на его поступки.

Игра становится более коллективной и уже имеет сюжетное наполнение. В ней ребенок воображает себя кем угодно и соответственно действует. В этом возрасте ребенку достаточно поиграть 10 – 15 минут, а потом ему хочется переключиться на что-то другое.

 

Дети в игре со сверстниками учатся защищать свои личные границы и воспринимать их наличие у других людей. Ребенок вынужден учитывать желания и чувства других партнеров по игре, иначе рискует остаться в одиночестве и скучать.

Ребенок активно осваивает речь, придумывает несуществующие слова, придает уже известным словам свой особенный смысл.

Заметно эмоциональное предпочтение родителя другого пола, максимально выраженное, в 4 года. Девочки нежно любят отцов, а мальчики испытывают эмоциональное влечение к матери. Подобный эмоциональный опыт отношений между людьми найдет свое дальнейшее развитие в браке, когда супруги проявят друг к другу те же чувства любви, которые они испытали по отношению к родителям другого пола в детстве.

В 3-5 лет часто встречается триада страхов: одиночества, темноты и замкнутого пространства. Ребенок не остается один при засыпании, постоянно зовет мать, в комнате должен гореть свет (ночник) и необходимо, чтобы дверь была полуоткрыта. В этом возрасте дети боятся  Волка, Бабы Яги, Бармалея, Карабас-Барабаса и прочих  нелицеприятных личностей. Перечисленные персонажи отражают страх наказания или отчуждения родителей от детей при недостатке любви, жалости и сочувствия.

 

Вам как его родителям важно помнить:

С терпением и пониманием относится к протестам и бунтам ребенка. Помните, что подавленная в этом возрасте воля ребенка может привести к пассивности, зависимости и инфантильности. Иногда следует позволять ребенку настаивать на своем (если это не опасно для его жизни и здоровья), даже когда вам это кажется нелепым или ненужным.

Но, когда капризы становятся частыми и по нелепым поводам – это вас должно насторожить. Не позволяйте ребенку командовать собой и добиваться своего только таким способом. Иначе это станет привычкой и потом вам с этим придется очень долго и тяжко справляться. Старайтесь договариваться. 

Помните, что упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на своем не потому, что ему этого хочется, а потому, что ему важно, чтобы с его мнением считались.

 Разбирайте вместе с ребенком конфликтные ситуации в детском саду или на детской площадке. Учите его уважать собственные и чужие интересы и чувства. Для этого важно самим быть для него примером – то есть уважительно относиться к нему самому и другим членам семьи.

Бережно обращайтесь с чувствами ребенка. С пониманием относитесь к его горю или злости, разделяйте с ним радость, чувствуйте его усталость. Важно не подавить его эмоции, а научить его правильно справляться с собственными эмоциями.

 Не создавайте из возрастных страхов лишней проблемы! Вовремя успокойте ребенка, нежно поговорите с ним. Помните: при спокойной и благоприятной атмосфере в семье эти страхи проходят сами собой или проявление их будет незначительно.

 Продолжайте развивать координацию движений (учите прыгать, стоять на одной ноге, играть с мячом), мелкую моторику (лепка, шнуровка, пирамидки, собирание бусинок).

 Помните, что речевые обороты и запас слов у ребенка формируется из той речи, которую он слышит в семье. Совместное чтение детских книг очень полезно для расширения словарного запаса ребенка, развития его мышления. Больше разговаривайте со своим ребенком, обсуждайте события дня, а также терпеливо отвечайте на вопросы. 

Что должно беспокоить родителей в ребёнке к 4 годам:

·         Чрезмерное беспокойное поведение, неусидчивость, импульсивность;

·         Резкие смены настроения, раздражительность, частые и продолжительные истерики;

·         Чрезмерная медлительность, вялость, 

·         Трудности контактов со сверстниками и взрослыми, отсутствие потребности в общении

·         Плохой сон (вскрикивает во сне, часто просыпается и т.п.)

·         Тики (непроизвольное подергивание век, губ, мышц лица, навязчивые однотипные движения, грызение ногтей

·         Заикание

·         Задержка в речевом развитии 

 

Кризис 3 лет

·    Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

·         И вдруг... С вашим ненаглядным что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

·  И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно... Как будто в доме уже не малыш, а "нервотреп" какой-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем не слушается, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Словно робот, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". 

·  Ребенок выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них - "Я сам!" И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. 

·  В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в будущем. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приводящей к конфликту с близкими людьми.

·  Возросшие потребности ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

·   Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже сознательно ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без мамы. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами и капризами. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

·  Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его. В то время как физиологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

·  Негативизм - это протестная реакция малыша на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выражается обычно в том, что ребенок игнорирует любые просьбы взрослых только потому, что они исходят именно от них. Это негативная реакция на взрослого, а не на действия. Типичный пример: мать приходит с работы уставшая, не обращая внимания на ребенка, начинает заниматься домашними делами, попутно требуя от ребенка убрать игрушки. Тот делает вид, что не слышит ее.

·  Ребенок, отказываясь выполнять просьбу взрослого, может даже поступать вопреки своим чувствам и желаниям. Например, очень хочет идти в цирк, но, услышав просьбу взрослого одеваться, резко отказывается. Ребенок может противоречить взрослому даже в абсурдной форме («Какие у тебя красивые косы!» — «Нет, некрасивые!»).

·     Самая действенная рекомендация — оставить ребенка на время в покое или отвлечь от конкретной ситуации. Иногда помогают решить проблему просьбы-«наоборот»: «Мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуйста, не одевайся сам». Главное, что должны показать родители ребенку, — спокойное, эмоционально нейтральное поведение. Негативизм с возрастом проходит, если родители властно не подавляют ребенка.

·  Упрямство — это такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого хочется, а потому, что он этого потребовал: «Дай мне красную юбку, я хочу!». Упрямство может стать и устойчивой чертой характера, если постоянно отмахиваться от ребенка, как от мухи, или идти на поводу у его желаний. Самое простое правило в этом случае — не запрещать, а объяснять. Ребенок 3-х лет отлично понимает разумные доводы взрослого. Важное правило — говорить ребенку правду.

·     Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается  своего не у вас, так у папы. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. 

·     Своеволие проявляется в том, что ребенок хочет делать все сам независимо от ситуации и своих возможностей: сам покупать в магазине, переходить дорогу, не держась за мамину руку и пр. Естественно, такие желания ребенка не вызывают восторга у родителей. Однако в любой ситуации с малышом можно договориться. Самый лучший способ в данном случае — компромисс («Давай я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за другую»). Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую игру. Самая желанная роль для ребенка — роль взрослого (мамы и воспитателя). Подыграйте ему, и вы увидите результат.

·   Если ребенку дают возможность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчезает. И наоборот — любой жесткий запрет приведет к усилению этих негативных проявлений.

·       Деспотизм. Поведение ребенка весьма противоречиво: с одной стороны, он старается все решать, как взрослые, все сам, а с другой — хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием взрослых. Эти противоречия проявляются во властном поведении, когда ребенок начинает манипулировать взрослыми: «Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!» и пр. Самое время объяснить ребенку, что у каждого члена семьи есть свои дела, обязанности и желания, в которых ему, ребенку, тоже есть место: «Мы с тобой поиграли в мозаику, а теперь мне надо приготовить папе ужин, ведь он придет с работы голодный. Ты будешь мне помогать, и папе будет приятно, что мы вместе трудимся».

·      Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг. Помните, что одобрение пусть маленьких, но самостоятельных попыток достичь результата в каком-либо деле — залог высокой самооценки ребенка в будущем. У ребенка обязательно должно быть ощущение и переживание успеха, тогда кризис пройдет незаметно.    

Кризис 3-х лет

Памятка для родителей

· К трем годам резко возрастает стремление к самостоятельности и независимости от взрослого и соответственно изменяется поведение ребенка. Этот период — один из наиболее трудных в жизни ребенка — называется кризисом трех лет.

   Основные проявления кризиса

·  Негативизм. Ребенок категорически отказывается делать то, о чем его просят, или делает наоборот, прямо противоположное тому, что ему сказано. При этом он негативно реагирует не на само действие, а на требование или просьбу определенного взрослого.

·    Упрямство и строптивость. Ребенок упорно настаивает на чем-то, даже на том, чего ему не так уж сильно хочется или давно расхотелось. Его строптивость направлена не против конкретного взрослого, а против сложившейся в раннем детстве системы отношений. Он недоволен всем, что ему предлагают или что делают другие.

·         Своеволие. Ребенок хочет делать все сам, стремится к самостоятельности во всем. Это стремление часто не соответствует возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.

·  Обесценивание. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше — старые правила поведения, старые привязанности к вещам.

·         Протест-бунт проявляются в частых ссорах с родителями. Ребенок стремится диктовать всем свою волю, он как бы находится в состоянии войны с окружающими. Если в семье несколько детей, то обычно возникает ревность — нетерпимое отношение к другим детям.

·         Все эти симптомы свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе, и он нуждается в изменении отношения к нему со стороны родителей. Не стоит пугаться остроты протекания кризиса, яркие кризисные проявления говорят о том, что у ребенка сложились предпосылки для дальнейшего развития: происходит отделение от взрослого, он начинает выделять себя как отдельного человека, проявлять самостоятельность.

·         Признаки кризиса могут начать проявляться в разное время и с разной интенсивностью. В поведении одних детей они возникают уже в возрасте полутора лет, у других «волевое противостояние» с родителями отодвигается к четырем годам. Тем не менее через кризис в том или ином виде проходят все дети.

·         Вызывающее поведение ребенка можно рассматривать как некий призыв к родителям показать ему, что правильно и важно, а что нет. Ребенку нужна твердость вашей позиции, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.

·         Как помочь ребенку благополучно выйти из кризиса?

·         Постарайтесь увидеть позитивные стороны проявлений кризиса: упрямство — это крайняя степень проявления воли; капризность — демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего Я; эгоизм — проявление чувства собственного достоинства. И вам будет легче принять происходящие в ребенке изменения.

·         Продумайте стратегию поведения по отношению к ребенку: когда и на чем настаивать, с чем в его поведении вы сможете смириться, и запишите все свои требования. Вспомните про светофор: красный цвет — строгий запрет, желтый — иногда можно проехать, но в основном «стоп», зеленый — движение без ограничений. Подумайте, куда отнести то или иное требование. Например, требование ложиться спать в 21.00 - жесткое или возможны послабления в зависимости от ситуации? Важно решить, чего именно вы будете требовать строго, а где пойдете на уступки без внутреннего сопротивления.

·         Будьте настойчивы и последовательны. Если вы сказали "нет", не меняйте позиции.

·         Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Обычно пик упрямства приходится на возраст 2,5—3 года. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки, но девочки капризничают чаще, чем мальчики. В кризисный период приступы упрямства и капризности могут случаться у детей по 5 раз в день, а у некоторых и чаще.

·         Во время приступа капризности не очень волнуйтесь за ребенка. Оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете. Однако не вознаграждайте малыша ни чем.

·         Не пытайтесь в это время что-либо внушать ребенку — это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат. Лучше оставить ребенка в покое и не обращать на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия.

·         Не сдавайтесь, даже когда приступ у ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно — взять его за руку и увести. Каприз – это своеобразный спектакль, где главный герой - ребенок. Если нет «зрителей» - мамы, например, то не кому и показывать концерт

·         Постарайтесь переключить внимание ребенка: «А что это там за окном воробьи делают?» — подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится. Переключение сработает быстрее, если ребенок услышит в вашей интонации искренний интерес: «Давай играть в "Наоборот": я тебе скажу - не ешь суп, а ты будешь меня не слушаться; а я на тебя как будто сердиться».

·         Искусству ладить с ребенком необходимо учиться,и здесь вам помогут фантазия и юмор.